Bon, je dois arriver à 7 jours. Semaine plutôt positive, des peurs, deux envies de compulser mais qui ne se sont pas traduites par des compulsions.La première, c'est qu'en j'ai envisagé de draguer une fille. J'ai commencé à me faire des films, et ce n'était pas facile de s'en défaire. La deuxième, c'est à un moment où je me sentais vraiment nul, un moins que rien. Sur le coup, j'ai eu une envie de voir du sexe, mais je savais pourquoi j'avais cette envie, et elle s'est en allée sans trop de problème.Je suis plutôt content de mon attitude, même si pour l'instant, ça ne débouche sur rien (enfin si, mais c'est pas pour ça que tout d'un coup ça va bien). Très bon tennis ce soir, j'étais très content, on a très bien joué.Je ressens en cette fin de soirée un manque affectif, j'aimerai me mettre dans les bras de qqun, mais malheureusement il n'y a personne qui me ferait ça. Je vais aller discuter vite fait avec des potes, et puis je vais me coucher.Bonne soirée.
Raoult
journée pas mal aujourd'hui, encore un bon tennis, je suis content.
Je traine un peu ce soir, allez au boulot, et puis gros dodo
je post cette pub sur le tabac qui passe à la télé en ce moment et que je trouve très bonne.c'est la même chose avec la dépendance au porno, on a tendance à se fixer pleins de trucs débiles, qui servent à rien
http://www.youtube.com/watch?v=brEHGH46erw
Citation : raoult a écrit: La première, c'est qu'en j'ai envisagé de draguer une fille. J'ai commencé à me faire des films, et ce n'était pas facile de s'en défaire. . Raoult
Essayer de rentrer en contact avec une fille (ce qu'on appelle draguer ;-), c'est plutot positif, tout dépend de la finalité! L'amour n'est pas le sexe et le sexe n'est pas l'amour ...me semble t'il :-). Si tu es célibataire j'entends
rechute.Ce matin, réveil alors que je m'étais couché tard la veille, grosse fatigue et pas envie d'aller en cours. J'y vais quand même. Je commence à faire des rêveries érotiques et à avoir de sérieuses envies de rechuter. Je note tout ça sur une feuille de papier, je sens monter en moi la compulsion mais j'essaie de me calmer.Je me dis que c'est normal d'avoir ces envies, an même temps je sens monter en moi un sentiment de frustration. Rien à faire, elles perdurent. Je rentre chez moi, je bouffe, je vais au tennis, et je pressens qu'au retour, ça sera la rechute. et ça n'a pas manqué.Ok, j'accepte cette rechute. Et je m'y remets. Je pense qu'il y a du bon dans ces 8 jours tenus, et j'ai pu ressentir comme un zeste de liberté fugitif que j'ai pu effleuré à qq moments perdus. Mais cette rechute est là pour montrer que ce n'est pas encore ça. Je n'ai pas encore la bonne attitude.
je repars donc, mais pas de zéro. On ne repart jamais de zéro. C'est bien ça qui est dommage d'ailleurs, car si on repartait de zéro, et bien on repartirait sans la dépendance, et ça serait le pied.
c'est douloureux les lendemains de rechute. J'ai l'impression d'être un fantôme, et je n'ai qu'une envie c'est de rester enfermé chez moi et attendre que les effets de la rechute s'estompent. J'ai pas envie de voir des gens.
En plus, il faut que je bosse, et je ne suis pas très productif. Tant pis, j'accepte cette douleur, elle passera de toute façon, et je continue la journée, 24h à la fois, minute après minute.bon courage,
raoult
Citation : raoult a écrit: Tant pis, j'accepte cette douleur, elle passera de toute façon,
C'est la clé, accroches toi Raoult, tu n'a jamais été aussi près du jour ou le déclic va se faire !
merci milou, je vais tout mettre en oeuvre pour que tu aies raison.
Ne t'inquiète pas, ça va aller
superbe week end!week end où j'ai continué mes séances de communication, et j'ai été inititié à la PCM. qqch que j'ai vraiment trouvé génial.J'en parlerai quand j'aurai le temps.Juste pour indiquer que je suis très content aujourd'hui, et que j'ai ressenti justement une envie de compulser il y a peut être une trentaine de minutes, donc je vais essayer d'adopter une attitude à l'écoute de moi même pour éviter de rechuter.
Sinon, j'en ai eu une hier, d'envie de compulser, en me réveillant à 3h du matin. Je me sentais pas bien (je me demande si je n'ai pas fait une crise d'angoisse hier). Je commence direct à écouter de la musique pour me calmer. Ensuite, je commence à ressentir l'envie de fantasmer sur une jolie fille avec qui j'avais bien discuté la veille. Je me suis dit oula, attention danger. Je me suis dit que c'était normal d'avoir cette envie de me masturber en pensant à elle, mais que comme j'étais dépendant, et bien je ne devais pas rechuter parce que c'était qqch que je ne controlais pas. Je ne sais pas comment, mais je crois que ça a fait de l'effet et l'envie s'est estompée. Pas immédiatement, j'ai ressenti l'envie un bref instant, très fort, mais j'ai essayé d'éviter au maximum de me projeter des images. En tout cas, ça a l'air d'avoir marché pour hier. Aujourd'hui est un autre jour, et je sens cette envie à l'affut. Je l'ai ressenti en conduisant, là elle a l'air de s'être calmée, mais je vais essayer de rester vigilant. Je vous dirai demain ce qu'il en est.