merci des conseils.Je pense vraiment que ce sont des crises d'angoisses, ça ne m'étonnerait pas du tout, et je suis un sérieux angoissé. Mais bon, on verra bien ce que diront médecins et autre psychiatre.en attendant, continuons tranquillement à ne pas rechuter.un jour à la fois, avec modestie.
très très bonne semaine.J'ai fait un séminaire cette semaine avec axé sur l'apprentissage de la communication. C'était génial. J'étais dans un groupe de 20 personnes, on avait tous entre 20 et 26ans. La journée, on avait des "cours" de communication où l'on voyait les grands principes de la communication que l'on appliquait en faisant des cas pratiques. C'était vraiment génial. Et le soir, on bossait comme des malades car on devait préparer en 3 jours un spectacle d'1h15 devant 150 personnes.Je suis exténué, mais très heureux. J'ai adoré cette semaine.la bise à tous.
coucou,j'ai envie de parler de mon probleme de dependance aujourd'hui.J'ai rechuté hier, il semble donc que je n'ai pas encore trouvé la solution pour m'en sortir.Au tout début, lorsque je me suis rendu compte que la pornographie était un prblème pour moi, j'ai essayé d'arrêter tout seul, sans succès.Puis j'ai tapé sur internet et suis tombé sur ce forum. J'avais probablement à l'esprit que je n'avais pas assez de connaissance sur le problème et que l'apport d'autres personnes pourraient m'apporter qqch.En lisant des témoignages, j'ai fini par aller voir un psychothérapeuthe, puis je suis allé à la DASA.J'ai également cotoyé un autre "groupe" de personne qui se disait être une fraternité mais que j'ai quitté car j'ai pensé qu'elle ne me convenait pas.Ainsi, si je peux me permettre de résumer les choses ainsi, chronologiquement:Au départ, je commence avec moi tout seul et ma vision limitée du problème.Me rendant compte que je n'arrive pas à m'en sortir tout seul, je tente d'aller recueillir l'avis d'autres personnes afin d'avoir une nouvelle approche du problème, afin d'avoir une vision plus élargie du problème. D'où mon arrivée dans le forum, puis les psychothérapeuthes, puis la dasa.Ma vision est certes plus large, mais toutefois, je n'ai pas encore trouvé de solution, je rechute encore et toujours. Et j'avoue que sans aide, je vais encore rester comme cela longtemps.Je vais encore aller à la dasa. Je vais changer de psychothérapeuthe, car je ne lui fait plus confiance. Je le suspecte de vouloir me garder, et alors que cela fait un an que je le vois régulièrement, mon problème de dépendance n'a toujours pas avancé. Je ne crois pas que je sois obligé de subir une thérapie longue pour résoudre mes problèmes. Je pense que si je tombe sur qqun de compétent, ça ira relativement rapidement. C'est exactement pareil quand on a un bon prof et un mauvais prof. Le bon prof me fait comprendre très vite beaucoup de choses, et avec le mauvais, il me faut parfois des années pour comprendre ce qu'il a essayé de me faire comprendre.Reste à trouver qqun de compétent.
Salut Raoul, J'ai lu ton message et je me retrouve dans ce que tu vis, J'ai une réunion
DASA qui va se mettre en place sur ma région, en ce moment je vais chez les Emotifs anonymes. Ca me fait du bien de pouvoir me confier, j'ai arrêter le psy que je voyais car je n'avais pas le sentiment que le travail m'apportais quelque chose. J'essais maintenant de ne plus me laisser submerger par mes angoisses et mo mal être qui me pousse à plonger dans la masturbation. Drôle de cerveau qui me pousse à visionner des scenes porno pour fuire.* C'est l'outil que j'ai mis en place pour pallier à mon mal être. Je rechute mais je comprends mieux, je suis plus tolérant avec moi tout en essayant de ne pas être laxiste.C'est pas évident, il y a mon ego qui me pousse à plus de surenchère, ma peur qui me dit plonge toi dans la MB tu oublieras tout. Je me de me confier à ma Puissance Supérieure JE DOIS ACCEPTER QUE C EST CETTE FACON QUE J AI DE LUTTER CONTRE MON MAL ETRE.Pas de culpabilité je dois m'en sortir avec le temps et l'ai des outils que je mets en place.J'ai actuellement des pulsions et quand elles mes viennent je peux plus rien faire alors je suis sur le site pour déposer. une autre fois j'appellerais un ami, je ferais une prière, j'ecouterais de la musique je sortirais.
Guy
j'ai trouvé un psy qui m'a été recommandé par 4 personnes différentes.Je vais aller le voir. J'ai annulé mon rendez vous d'aujourd'hui, j'en ai marre de perdre mon temps avec l'autre, qui sert à rien.
mff, rechute aujourd'hui.En fait, je ne sais pas résister à l'envie quand elle se présente. Je peux y résister un ou deux jours, mais après, je finis par craquer.Je suis un peu dans l'impasse à ce niveau là. En ce moment, j'arrive à faire bc de choses, je suis de bonne humeur. Mais dès que l'envie commence à se faire ressentir au bout d'un certain tps, ça dégringole, et je rechute.
Toujours dans l'impasse à ce niveau là. Mais je cherche la solution, et je vais la trouver un jour ou l'autre. DASA ce mardi, et j'ai l'adresse d'un bon psy que je vais pas tarder à aller consulter.
mff, je voulais aller à la dasa, mais ma connasse de voiture a eu un pb de batterie.J'ai donc rechuté à la place. Je pourrai me morfondre, mais cette rechute donne de quoi réfléchir...
je ne sais toujours pas résister à mes pulsions, et j'ai remarqué que qd je me planifie les journées, j'arrive plutôt bien à résister, mais quand j'ai un temps libre imprévu qui arrive, là, c'est pratiquement la rechute instantanée...
non, c'est très intéressant, même si je ne comprends sans doute qu'une partie de ce que tu essaies de dire
effectivement, je flippe quand j'ai rien à faire. Hier, très clairement au moment où je me suis dit que je pouvais pas aller à la dasa, je me suis dit: merde, je fais quoi. Y a pleins de trucs qui me sont venus en tête mais c'était des trucs chiants à faire et décourageant. Résultat j'ai plongé presque automatiquement dans le porno.