J'ai un peu parcouru le site et le forum, j'ai compris que j'avais le même problème. C'est pourquoi je viens en parler ... pour être aidé, soutenu et conseillé Très jeune, j'ai été initié à la masturbation et aux films pornos par mon frère et ses amis (plus âgés que moi).Puis, le mal a évolué...
J'ai un problème assez bizarre. Je regarde des photos et des vidéos de mecs musclés, au début, il y avait un mélange d'envie de leur ressembler, puis du désir. Ensuite, je les imaginais avec des femmes pour m'exciter et ensuite je suis passé à imaginer deux mecs et à regarder des films pornos gays ou des vidéos de mecs musclés nus J'ai commencé à appeler des réseaux gays pour discuter avec des mecs et m'exciter avec eux au tel. Après l'excitation, j'étais dégouté d'avoir regardé de telles images pour m'exciter et d'avoir discuté avec des mecs. J'ai essayé à plusieurs reprises de cesser tout cela. Les fantasmes étaient très puissants. Quand je croisais des mecs musclés dans la rue, j'arrivais même à éprouver une certaine gêne.Je pensais même que j'avais un dédoublement de la personnalité. Et qu'un second moi aimait sûrement les mecs (ou avait envie d'avoir une expérience avec un mec) mais que je ne voulais pas l'accepter. Depuis que j'ai découvert ce site le 4 juin 2010, j'ai tout arrêté, je me sens fort, ça fait 18 jours (depuis le 4 juin 2010) que je ne regarde plus aucune vidéo porno, ni ne passe des appels vers les réseaux gays. Je me sens tellement bien. Je ne pouvais plus supporter ce sentiment d'humiliation que j'avais après avoir à nouveau rechuté. Je viens de découvrir ce site et je me rends compte que je voulais arrêté depuis très longtemps mais que ce site m'a donné des armes pour en finir ne bonne fois pour toute. Je recommence à vivre Je précise que je suis en couple et que depuis mon arrêt, je ressens que mon couple va beaucoup mieux qu'avant. J'aime profondément ma femme. C'est la plus belle chose qui me soit arrivé dans ma vie. Si je la perdais je me sentirais tellement mal... Avant d'arrêter, le problème, c'est que je ne ressentais le dégoût qu'après avoir éjaculé devant mon ordi, en me promettant de ne plus jamais recommencer. Bref, je veux vivre sainement sans ces fantasmes qui me perturbent...quoique depuis que j'ai arrêté de visionner des pornos, ils ont disparu...il faut que je persévère...
Je me sens fort mais ce qui ferait vraiment du mal c'est de retomber dans ce vice lors d'un moment de faiblesse. Yannis J+18
continue sur ta lancée.bonne chance et hésite pas à poster.
C'est tout de même singulier ton addiction pour les sites gay... Un peu paradoxal quand même d'aimer regarder des mecs à poil et de pas être gay.T'es sûr que t'es pas un peu bi ?
Je pense que la dépendance peut nous emmener a consommer toujours plus hard, et donc nous mener vers des choses qu'on approuve pas ou qui ne nous excite pas une fois la compulsion passée. La plupart d'entre nous en ont probablement fait l'expérience. Dans le reportage passé dans zone interdite la semaine dernière, il y avait un dépendant, ou ex-dépendant je ne sais plus, qui disait qu'il avait tout essayé dans le domaine du sexe, SM, etc...dont l'homosexualité sans pour autant se considérer SM ou homo. Donc bon je pense qu'il faut que tu luttes contre ton comportement compulsif, après, tes préférences sexuelles c'est toi que ça regarde et tant que tu ne te ment pas a toi même, ça ne sera pas un frein à ton sevrage je pense.
C'est tout de même singulier ton addiction pour les sites gay... Un peu paradoxal quand même d'aimer regarder des mecs à poil et de pas être gay. T'es sûr que t'es pas un peu bi ? Pour revenir a ça, je pense qu'on peut tout à fait regardé des sites gays .. sans l'être.. c'est plus complexe que cela.. cela fait référence à soi et à comment on se positionne en tant qu'homme.. par rapport aux autres hommes... identité..Dans le passé de Yannis, il y a peut-être un fait, ou un contexte familiale qui pourrait expliquer cela..lui seul connait la réponse[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] et le fait est qu'il semble bel et bien dépendant..Rodeo l'a bien dit : tant que tu ne te mens pas à toi-même.. que tu ouvres les yeux sur la situation et que tu fais face aux choses..[img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img]
effectivement,Pour revenir a ça, je pense qu'on peut tout à fait regardé des sites gays .. sans l'être..je suis d'accord. D'ailleurs, .................................. , j'ai eu une période où je me suis demandé si je n'étais pas bi moi même, car il m'est arrivé de rêvasser (bon désolé d'êtree cru comme ça)de sucer un mec. Et j'étais conscient et ça m'excitait de penser à ça.Pourtant je ne suis pas homo non plus.Quand on regarde du sexe, on devient dépendant du sexe, peu importe la forme, on aime ça.
Le fantasme homosexuel est aussi une des expressions de ma maladie. Comme chacune de celle-ci, elle a franchi des stades : la pensée, le fantasme, les chats et le porno gay, puis la rencontre. À chaque fois, la déception et la culpabilité. Avec pour conséquence la recherche de plus intense que l'autre fois...Moi aussi j'ai expérimenté de multiples pratiques (domination, groupe etc.) qui me font comprendre que j'ai perdu toute échelle saine de valeurs en matière de sexualité et qu'il vaut mieux m'en abstenir. Je me suis fais croire qu'elle était un besoin, alors qu'en réalité, elle n'est que facultative.
C'est vrai.. j'en reviens à "peu importe le flacon...".. voilà.. [img=../../../uploads/smil3dbd4d75edb5e.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Après chacun fait avec son passé, sa vie.. mais je ne pense pas que parce que vous êtes en train de mater des trucs de Q toute la journée, cela fait de vous.. des obsédés sexuels, des sadiques ou même de mauvaises personnes...Je réitère.. il y a un problème profond..et voilà la "solution" que vous avez mis en place.. Le sujet de la dépendance est "accessoire".. On me demande souvent.. (et mon conjoint régulièrement).. pourquoi tu restes ? pourquoi tu es encore là avec tout ça...?Parce que je sais qu'il y a ce mécanisme à la con.. ce truc qui nous bouffe la vie MAIS ca ne le résume pas.. il n'est pas CA.. ca ne résume pas ce qu'il est vraiment .. C'est quelqu'un de gentil, de prévenant, d'aimant, de sensible... qui est complétement perdu et désoeuvré face a des angoisses profondes.. Je ne l'excuse en rien.. parce qu'effectivement un jour, je finirais peut-être par partir.. par force et pas par choix.. ce qui me fait le plus mal.. c'est de ne pas exister dans les moments où il se perd.. de ne plus rentrer en ligne de compte.. Bon c'était une parenthèse[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]
Lia ,
Juste une questions , après avoir lus ton message , tu va l'aider a ce remettre sur les rails pour ensuite le laisser tomber ?
Juste une questions , après avoir lus ton message , tu va l'aider a ce remettre sur les rails pour ensuite le laisser tomber ? Non..Jim... Si je suis là.. c'est que j'ai quand même espoir.. qu'on arrive à vivre heureux et surtout serein.. mais voilà, je sais aujourd'hui que cela ne va pas être aussi facile.. je dirais même qu'au vu de son passé, cela va être long et difficile..Tu sais la dépendance nous abime aussi les co-dep.. Cela abime aussi la relationd e couple, l'amour qu'on a pour nos conjoints, le respect.. notre propre respect..Alors, je tiens bon.. mais je t'avoue qu'en fonction de comment il avance (et aussi s'il se donne les moyens..) je déciderai de la vie à choisir..J'ai beaucoup de sentiments.. mais la raison un jour pourrait l'emporter.. Vivre avec un dépendant c'est difficile.. un équilibre quasi impossible à maintenir.. Cela fait 8 ans que je suis à coté.. spectatrice.. a l'écoute.. que j'essaye de jouer mon "role" tant bien que mal.. essayez de voir en quoi et comment je dois et je peux l'aider...Suite a des rechutes récentes ou il y a eu de gros mensonges, je veux vraiment voir comment il avance... je veux voir s'il veut vraiment changer ce mode de fonctionnement.. C'est un peu ambigu je crois.. il a peur de lacher cette bouée de sauvetage à laquelle il s'accroche alors.. c'est un choix..Je ne suis pas sure qu'il ait compris vraiment l'enjeur de ce choix... Tout le monde a le choix et je l'ai aussi..
Oui, c'est vrai Lia. Je pense que c'est important de le rappeler. Je ne suis pas une mauvaise personne, mais je suis atteint d'une maladie que je ne peux plus contrôler. Sortir de la culpabilité est essentiel, car cela permet de sortir de l'illusion que l'on peut maîtriser sa consommation. Je suis malade de la luxure, je ne peux plus consommer de sexe.