On peut toujours se dire que c'est "la faute à la société" qui met à dispo ce qu'il faut pour pousser à la conso. Comme ça, bah, on se dédouane un peu, non? pourtant comme le disent JW et Nuage, à un moment donné, on choisit!!! On choisit de stimuler le dégout du conjoint en se persuadant que c'est forcément mieux ailleurs et on se dit que c'est de sa faute, c'est plus simple... On choisit d'ouvrir le robinet et de consommer ce que d'autres ne consomment pas.On trouve dans tous les magasins et les troquets, de l'alcool ou encore des clopes... A la portée de tous... Pourtant, certains y touchent parfois, d'autres jamais, et d'autres en abusent!!! Si certains peuvent ne pas consommer alors que d'autres n'y arrivent pas, est-ce vraiment "la faute à la société" qui met tout cela en vente libre ou bien n'est-ce pas plutôt de la responsabilité de celui qui consomme? Ou encore, n'est-ce pas aussi le choix, à un moment donné, de stimuler tel type de conso et donc ici, tel type de sexualité au détriment de telle autre? Et vouloir sa compagne pour partager la vie de chaque jour en lui refusant le partage de l'intimité car bien mieux ailleurs, n'est-ce pas vouloir le beurre et l'argent du beurre? et c'est ça que les dépendants dans le déni considèrent comme normal!!! finalement, la relation vue comme ça, elle est plutôt confortable pour celui qui "consomme"... Il lui suffit de "prendre" l'autre selon ses besoins et ses envies, tout en lui niant le droit d'avoir elle aussi des besoins et envies... Et si la compagne les revendique et qu'elle revendique sa place dans cette relation (qui est aussi la sienne, ne l'oublions pas quand même)? Ben c'est très simple... c'est un emmerdeuse, un mégère, une chieuse... Et ça, c'est invivable pour nous!!!Nina
Je m'interroge. Est-ce la meilleure façon d'aider un dépendant qui a fait la démarche de venir s'inscrire ici, et donc décide de s'en sortir, de se prendre une série de posts qui lui expliquent à quel point il est un type immonde, alors que l'enjeu de ce forum est tout de même de l'aider, à partir de l'expérience de dépendants qui ont commencé à trouver la porte de sortie ? Je trouve que ce forum est quelque peu en train de mélanger les genres et de sortir de sa visée primordiale qui, je pense, devrait être d'aider le dépendant à s'en sortir aujourd'hui, et non plus à remuer son noir passé.
Oui, je sais je ne devrais pas intervenir non plus... mais bon, juste pour dire que ne n'ai pas interprété le terme "dégoût" comme vous, je n'ai pas entendu je suis dégouté par la plastique de ma femme, mais plutôt je suis dégoûté "de ne pas la désirer", comme je devrais... comme avant... ou un truc dans le genre... je ne la vois pas en cause dans ses propos.Mais si c'est le cas, après un sevrage, avec tous mes encouragements ;-) réétudie ta relation conjugale, et, si elle s'avère néfaste pour toi, car tu ne l'aimes pas, ne l'aimes plus... peu importe... pense à la séparation... c'est rarement évoqué dans les forum, mais un dépendant aussi peut être mal marié, ceci entrainant cela... sans que ce soit l'élément déclencheur de ton addiction, ce peut être un facteur aggravant... enfin, c'est mon avis.
Bruno, ce n'est pas le type qui est immonde, c'est sa maniere de penser, sa prison qu'il ce fait lui-meme qui est tres innaproprié.. jamais, au grand jamais quelqu'un ici lui a dis tu est un type immonde a ce que j'ai pu lire..le flatage, c'est bien beau, mais quelques fois, ce faire remettre les yeux devant nos trous d'z'yeux, ca brasse, ca remue, ca fait cogiter..j'ai été moi-meme a une époque, ce que tu appelle une personne immonde.. en fait, je n'était pas cette personne, c'était mes pensées, mes perseptions qui l'était, c'était ma prison.. et les meilleurs amis que j'ai, c'est ceux qui m'ont quelques fois brassé en me mettant en face mes comportements déviant et en me faisant voir, en prenant comme exemple justement mes pensées et comportement déficiant, que ca m'a fait le plus réfléchir..les gens important dans la vie, c'est ceux qui vont etre franc, c'est ceux qui ne te diront pas toujours ce que tu veux entendre, ceux qui ne te complairont pas dans ton marrasse..fait un expérience (un peu plus dificile pcque l'on ne c'est jamais parlé en vrai, donc, tu ne connais ni le ton de ma voix, ni mon attitude en live) mais essais quand meme.. relis mon message, mais fait le pas faché, pas en criant.. lis le calmement, avec un air et un petit sourire coquin.. mon message, je l'ai écrit sur le meme ton qu'un humoriste l'aurait fait, je n'étais pas du tout faché, c'est pourquoi j'ai bien spécifier dans mon message que la, j'étais sarcastique.. dans un sens, je beurrais épais, justement, pour imager la chose..pas pour rien qu'a la fin j'ai dis, bonne cogitation avec un sourire [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]et je crois que monsieur est assez grand pour venir de lui-meme élaborer, expliquer et debattre se qui ce passe en lui.. chose qui a mon avis fait avancer beaucoup plus que la victimite ;-)
Slave, tu m'enleve les mots de la bouche [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]
Pour rebondir sur ce que tu disais Bruno et la réponse de Nuage...Non, nous ne sommes pas là pour juger qui que ce soit et d'ailleurs, je le dis dans mon premier message mais Nuage a raison, la victimisation n'avance à rien sinon à conforter le dépendant dans la fuite de ses responsabilités et c'est bien de cela qu'il s'agit. Combien de dépendants, dans des discussions mêlant co-dep et dep, nous ont remerciées de leur avoir ouvert les yeux sur la souffrance de leur compagne!!!! Simplement parce que, comme tu le dis si souvent bruno, l'une des attitudes ou manière de penser assez symptomatique des dépendants est quand même l'égocentrisme... Et il est si fort parfois que notre souffrance à nous, compagne, que la conséquence de leurs actes sur le couple, ben, ils ne les voient même pas, ça ne les effleurent pas! Alors ils captent la colère de leur compagne, sentent de la rancoeur et des non-dits et la compulsion ou "la bête" (appelles-la comme tu veux...) se sert de cet argument pour se dire des trucs du genre "puisque ça ne va pas entre nous alors je compulse pour me soulager, pour me faire croire que c'est mieux ailleurs etc..." et puis plus il va voir ailleurs, plus le couple se casse la gueule et plus les deux souffrent de cet état de fait! Chaque fois que j'ai tenté de parler à mon homme, il s'est braqué, il a pris ça pour du reproche, de la jalousie, de la possession etc... Ca l'a énervé et chaque fois, après, il est retourné de plus belle voir ses famapoil (comme dirait l'éléphant JW), comme si elles, elles avaient le mérite de pas le faire ch..., contrairement à moi. Mais jamais ça ne l'a effleuré que ses attitudes compulsives détruisaient l'essence même de notre couple en nous interdisant à tous deux, l'accès à une intimité naturelle entre deux personnes qui "s'aiment?"... Tant qu'il n'aura pas compris ça, il ne réalisera pas les dégats causés.
Peut-être aurait-il pu l'entendre venant de quelqu'un d'extérieur parce que propos non empreints d'affectivité? Je ne sais pas mais je ne suis pas ici pour flatter ou plaindre qui que ce soit. Je tente de faire passer ma façon de voir les choses dans une discussion et si je le peux, je tente d'aider les autres à comprendre, tout comme eux, vous, m'aidez à comprendre et à avancer. Il n'y a aucune animosité dans tout ça, juste de la franchise et un point de vue, subjectif certes, mais un point de vue parmis d'autres, voilà tout.Pour toi, Slave, oui tu as mille fois raison, un dépendant peut lui aussi être "mal marié" mais en tant que co-dep, je préférerais entendre de mon mec "je ne t'aime plus" ou "je ne t'aime pas" et aurevoir plutôt que d'être témoin de son désir permanent pour toutes ces inconnues pourvues qu'elles soient "nouvelles" et qu'elles ne soient pas moi... Ca, c'est vraiment dur à avaler même si aujourd'hui, j'en ai pris mon parti et que j'ai "enterré" momentanément toute idée de sexualité partagée avec lui en attendant, soit qu'il prenne conscience, soit que moi, je finisse par trouver le courage de rompre...
Nina
je suis quand même l'idée de bruno59: les propos ici pour l'aider sont trop abrupts.
Même si vu du côté codep vous avez des dents acérées envers les hommes, se dégager de cette boue collante du sexe est difficile pour un mec. Il faut l'aider d'une manière plus conviviale, qu'on se sente bien en venant ici. Moi aussi j'ai pris des coups de bâtons qui m'ont fait fuir un temps. mais je suis du genre tenace alors, j'ai poursuivi mon travail. et ca va mieux.
Je ne pense pas qu'iI faiIIe Ie prendre ainsi, nombre de codépendantes se sont fait "remuer" queIques fois, sans "prendre de gants" sans qu'iI n'y ait aucun retour d'agressivité!Et souvent, iI arrive meme qu'eIIe prenne Ia défense de son dépendant quand certainnes réponses sont justement abruptes envers Iui, venant meme de dépendants,,,,,,typique de Ia codépendante, Ici, on ne vient pas raconter ses vacances, mais ses probIèmes, qui sont pour tous, un bouffe vie, que ce soit d'un coté ou de I'autre, un "forumeur" ou euse,,,,, raconte ses pIus noirs moments, non pas pour se faire pIaindre mais pour récoIter des conseiIs, et iI arrive, certainnes fois, et suivant I'écriture de retrouver des intervenants qui gardent Ie styIe, ou de Ia présentation, ou de Ia tournure du post, tout ceIa dépend de I'intensité psycoIogique, iI en reste néanmoins des échanges, et queIque fois Ia réponse qui choquera certains(certaines) servira de DécIic, à certains intervenants(tes)Si on ne m'avait pas mis personneIIement Ies points sur Ies I, à un certain moment de ma vie, je ne pense pas que je sois arrivée à me sortir ce Ià, à ce jour,Car Ies premières personnes souvent à qui on se Iivre, sont ceIIes de ce forum, et je pense que certainnes réactions sont sembIabIes à ceIIes que I'ont pourrait avoir de Ia part d'une personne de notre entourage, mais justement comme on ne se voit pas , ne se connait pas, on "ose" aIIer pIus directement dans Ie vif du sujet, on ne vient pas à recuIon ici, on y vient droit devant, souvent toutes et tous esquintés par des années de gaIèreI'osmose vient surement aussi du fait ou nous pouvons échanger, entre personnes qui sont dans Ia vraie vie(coupIe dépendant, codep) quasi sans communication, ce besoin d'échange est nécessaire, pour y puiser Ies cartes d'une autonomie de Ia vie, qui n'est pIus qu'un souvenir souvent,Poursuivre sa route quand on est dépendant ou codépendant, ne se fait pas dans Ia denteIIe, c'est une Iourde tache, une toiIe de fond, un travaiI sur soi énorme,Iaissons Ia pIace pour tout çà,,,,Bonne journée tt Ie monde++++++++++++++++++
je pense que ca doit tenir au sujet même qui reste très sensible pour les unes comme pour les autres.on ne parle pas du sexe comme on va parler de l'alccol, enfin dites le moi si je me trompe.je n'ai jamais assisté à des groupes de paroles au niveau de l'addiction de l'alccol, mais il m'a semblé d'après ce que j'ai lu que le ton y était très cordial, favorisant ainsi le dialogue et les confidences chez les nouveaux arrivants. Après, quand on se connait on peut être plus direct et faire réagir.Mais chacun, Free, agit selon sa manière de voir les choses et son expérience et je ne bénirai jamais assez ce forum de m'avoir sorti de mon enfer (puisse d'autres me lire et s'en convaincre à leur tour!)... Mais je n'en suis qu'au début. Après tout quand on veut, il faut se donner les moyens et accepter d'entendre des choses pas agréables venant d'autres qui subissent aussi et faire le tri de ce qui nous est nécessaire...merci à vous.
Je pense aussi, par contre tu sais quand tu dis qu'on ne parIe pas sur Ie meme ton de I'aIcooI , et de Ia dépendance sexueIIe, justement çà devrait etre Ie cas, une dépendance étant une dépendance, point, et c'est Ià justement que I'on voit Ie retard que I'on a en France, par rapport aux Etats Unis, preuve en est Ia dernière émission qui est passée,,,,,,,Puis pour Ies choses pas très agréabIes qu'on peut se "prendre" c'est pareiI du coté codependantes, y a des fois ou on s'en prend, et souvent tant mieux, car on ne peut pas rentrer dans Ie coté pIaintif, comme je t'ai dit iI a faIIu "me secouer" Ies cotes, pour que je puise me sortir de çà, si j'avais eu Ie contraire, je serais surement toujours "engIuée"Bonne continuation!