À mon avis, le fait qu'à 17 ans, je me sois adonné très fortement à la masturbation et à l'excitation massives, explique beaucoup que je sois devenu dépendant et éjaculateur précoce. Mais bon, je ne savais à l'époque que l'on pouvait vivre sans et que la sexualité pouvait consister à se donner à un ou une Autre et pas à tourner en rond dans des pratiques égocentriques. Courage à toi garsqui etc... :-)
Citation : Lia a écrit: Salut !Bon c'est en femme que je réponds.. A 17 ans il me semble que la masturbation (avec l'image de tes amies.. ou autre.. c'est pas la question) n'est pas grave en soi..
Citation : yannyann a écrit:il me semble que la masturbation ( et les images mentales qui vont avec) à 17 ans, mêmes très fréquentes est tout à fait normal et le signe d'une excellente santé en matière de libido.
Je suis d'accord avec Bruno59: si a 17ans ce n'est pas grave; alors quand cela devient grave ? 14 janvier mon anniv ( ne l'oubliez pas ;p ) j'aurais mes 18ans; ca devient inquiétant ? 20 ? 30 ? J'ai commencé à 10ans environs. Je suis dépendant à 17ans, si je n'arrête pas en me disant " t'inquiète c'est pas encore grave"... à 30ans je serais encore dedans... Et je pense que c'est un peu comme tout les autres drogues; plus on attend, plus ce sera dur d'arrêter. Mais comme tu l'as dis, Lia, le plus préoccupant c'est que je contrôle de moins en moins ( pfff comme si j'avais déjà, rien qu'un seul jour, contrôlé -_-" )Yannyann, que veut tu dire quand tu parles: " d'une difficulté de trouver une place " ?[url=../../../userinfo.php?uid=3063][/url]Mondom, tu pense que on peut se masturber sans devenir dépendant? Ça me semble louche, mais pourquoi pas...Pour te répondre, Lia; je n'ai pas vraiment eu de choque. Mes parents sont divorcés; mais faut dire maintenant ça me surprend, quand on me dis: " mes parents sont pas divorcés ". j'ai presque envie de leur répondre: " pas encore ". Menfin, sur ce point je suis surement négatif. J'ai pas mal voyagé; je suis loin d'être Marco Polo ou Christophe Colomb; mais j'ai pas vraiment de "racine". Non, je ne pense pas avoir de réelle choque... Pour le psy, je vais attendre, encore... je pense que si la volonté est là, si je viens souvent parler là au lieux de me MB ( comme maintenant alors que l'envi est là, réellement là grrrrrr envie de me la couper, se serais chose régler ... )je pense m'en sortir... De plus je n'ai pas encore lu le sire Orroz; il m'as permis de trouver ce forum, mais je ne l'ai pas encore visité... Par contre, penses tu que le plan familiale ( c'est une " société " ou " association " qui est là pour aider les jeunes; comme pour les jeunes filles enceinte ) pourrait m'aider ? Tu vas surement me dire de me renseigner? Je verrais ...En ce moment je souris; l'envie est là, l'autre en moi espère prendre le contrôle ( il a presque réussi, il a fait la ruse de chercher une image contre le porno pour trouver des images de porno, malin hein ? dans le genre, tiens donne moi la main je vais t'aider ... ), ma jambe gigote, je me ronge les ongles ( bientôt à sang faudrait qu'il arrête, comment je vais jouer de la guitare ), je le sens furieux comme un monstre qu'on aurait accrocher pieds et mains aux quatre points cardinaux... mais je reste de marbre, écrivant ces lignes... sans aucun sens surement. Pour avouer, j'ai presque un peu peur de me retrouver seul, de me coucher alors que ce monstre se cache sous le lit, voulant me happer... Oh! mon esprit, je crois, devient déranger pour avoir écris ces phrases. La dépendance du porno; un monstre qui sommeil en moi ??? La dépendance du porno: un dédoublement de personnalité ? Hmmm rassurez moi, ce que je dis à aucun sen? Pfff surement ce monstre qui n'en fait qu'à sa tête ... ( PS: encore dsl pour les fautes, mais il y en a tellement, que je les vois plus ^^ )
J'ai un peu visiter Orroz; mais c'est vraiment long ...Mais le long " exposé " appelé: L'envers du porno, m'as dégouté du porno, et j'ai encore plus honte d'être attiré par cette merde...Je pensais faire un exposé dans mon lycée pendant une journée spéciale où l'ont parle des drogues, de l'alcoolisme et du tabac; surement que ca aidera des gens comme moi, comme nous... Je verrais...
Merci pour vos aides
Si tu trouves qu'Orroz c'est long, que dire des milliers de posts sur ce forum qui contiennent chacun un enseignement, que dire des plus de 35 ans où je suis resté enfermé dans ma (mes) dépendance(s), que dire du temps qu'il faut pour se sevrer, du temps qu'il faut pour se rétablir...?J'ai dit que la masturbation n'est pas plus dangereuse ou toxique qu'un verre d'alcool, oui je pense qu'on peut se MB sans forcément devenir dépendant, en fait si on le devient ce n'est pas à force d'en faire mauvais usage mais parce qu'on y est prédisposé, cette MB compulsive est un moyen comparable à toute autre drogue ou addiction de s'échapper de la réalité de la vie. Ceux qui n'ont pas envie de la fuir n'encourent sans doute pas le même danger que ceux qui ont de par leur histoire personnelle familiale leurs ascendants et autres épisodes lors de leur développement, une faiblesse face à cette idée de "s'enfuir de cette vie difficile"... Pour ceux-là, les pièges sont partout et l'on risque de développer des addictions à n'importe quoi, simplement parce que l'on a l'illusion qu'on a fui ses problèmes, le temps du "shoot" d'adrénaline et autres endorphines, puis les problèmes n'étant pas réglés resurgissent et l'on croit que la méthode efficace (puisque ça a marché la dernière fois pendant au moins 5 minutes...) est de retourner dans la bulle qu'on s'est créée... C'est pour ça que le comportement devient indécrottable, parce qu'on continue d'être persuadé que de lui viendra le salut, alors qu'il ne fait qu'envenimer les choses en fin de compte par les à-côtés désocialisants et autres qu'il implique, en échange d'une anesthésie de pacotille...Ta métaphore du monstre est intéressante. Nous l'avons tous vécu je pense. Moi en tous cas je sais bien que j'ai visualisé ainsi un monstre parasite en moi, et ai voulu le tuer. C'est une étape dans le chemin, tu es dans tous les cas sur le chemin.
Prends ton mal en patience, gas. Tu ne régleras pas le problème en deux coups de cuiller à pot. Je ne te dis pas ça pour te décourager, au contraire, c'est de longue haleine, ça dure toute la vie, la vie... Et c'est tant mieux.
J'ai fait le test sur Orroz, celui pour savoir si on était dépendant ou pas; j'i suis presque a parement. Cela voudrait dire que c'est plus dur pour vous; Bravo et bon courage
En tout cas, le technique pour baisser la pression dans le pénis est vraiment efficace. Mais pour l'instant ce n'est pas trop dure, je suis en vac, je pars et j'essaye de penser un max à autre chose, mais quand les cours reprendront, l'envie sera plus forte je pense...
Excuse, je n'ai pas compris, tu as fait le test et puis quoi? Tu y es presque, quoi donc, presque dépendant, presque sorti d'affaire? Qu'est-ce qui serait plus dur et pour qui?
Bonnes vacances en tous cas!
La honte est sur moi, grosse, grande, imposante... ma première rechute, déjà ...Mondom, j'ai fait le test pour voir si j'étais réellement dépendant; le test sur le site Orroz m'a annoncé que je n'étais pas un grand dépendant. Aujourd'hui, ma première rechute comme je l'ai dit; je trouvais mon sevrage pas vraiment difficile( j'étais presque déçu ). L'envie était partie. Les rêves ,où je me voyais me MB, étaient là comme prévu avec le soulagement le matin quand on se rend conte que ce n'était qu'un rêve. Héhé je me voyais déjà " guéri ". Mais je viens de comprendre; me guérir de cette dépendance va être beaucoup plus difficile que je le croyais. Je croyais que l'envie serait là, tout le temps, toujours plus forte durant les premiers mois, plus difficile à résister, et je pensais qu'il faudrait que je sers les dents pour me sortir de là... Mais en fait non... Ce " monstre "est beaucoup plus malin que je le croyais, se cachant, se terrant; me laissant croire en paix, pour attaquer quand je me suis attendu le moins. Aujourd'hui, je me suis MB; je me sentais bête, surtout très impuissant; impossible de m'arrêter. Je me suis senti comme le chat qu'on laisse à l'intérieur quand on part en vacances et qui ne peut résister de sauter sur les rideaux et de se faire les griffes sur le canapé, comme un lion devant de la viande, comme un drogué devant sa drogue.On dit que les jours passés avant la rechute sont bénéfique et non perdu, mais cela faisait à peine 1 semaine que mon sevrage a commencé et j'ai déjà trahis ma promesse; menfin c'est pas la première fois que je me mens. La lutte va être dur; -première leçon; ne JAMAIS baisser ça garde, toujours la garde lever mais quand on se pense tranquille.- deuxième leçon; rester le moins possible seul, - troisième leçon; dés que l'envie arrive, mais si on pense, naïvement, résisterCourage à tous ceux qui lutte comme mois.
1. Je te redis que cette honte n'a pas d'utilité. Je pense que John Warsen aurait sûrement un fil ou deux pleins de bon sens sur ce sujet-là...2. Le test d'orroz, comme les autres qu'on peut trouver sur le web, n'est pas un réel outil de mesure de ta dépendance avec gradation et score. C'est à moon sens avant tout un truc qui te met les yeux en face des trous. Je ne crois pas qu'il faille s'en servir pour dire "je n'ai totalisé "que" 13 oui, c'est que je ne suis pas dans le rouge"... Ça c'est une façon de l'éviter en fait. Le truc, c'est que parmi les questions tu en trouveras qui ne te correspondent en rien, te d'autres qui feront tilt! (ou bingo! selon tes orientations religieuses...) et tu auras une chance de te dire "mais au fait... alors ça par exemple!" comme ce fut mon cas. 3. Te voilà aux premiers "je viens de comprendre que...". Continue comme ça et tu deviendras comme tout plein d'autres un expert ès dépendances!Courage.
Essaye (mais je sais que cela n'est pas simple, quand on a la tête prise par la compulsion) de ne pas te juger. Tu parles de "trahison". Tu t'es juste fait avoir par le produit et la maladie. Autorise toi à te tromper à ne pas être l'être puissant qui va vaincre sa dépendance que je pensais être aussi. Pour se libérer, j'ai appris qu'il faut savoir se montrer humble. Prendre une rechute comme une leçon. Là, tu viens d'apprendre que la maladie est sournoisie, parfois presque imperceptible avant de te faire un croche-pied. Voilà qui peut t'aider demain à entretenir ta vigilance.Résister seul face à la compulsion est difficile. Pense, dans ce cas, à utiliser ce forum. Peut-être qu'il faudrait que tu aies le contact d'un ou plusieurs dépendants pour les moments d'urgence (comme je le propose souvent ici, je peux donner mes coordonnées en MP). Courage à toi.
Merci encore pour vos réponses ^^Difficile de ne pas ce dire qu'on est un nul après une rechute... Le pire c'est que après, quand on y repense on se dit " mais comment j'ai pas pu ne pas résister, quoi c'est simple; tu remonte le pantalon, et op tu repars ... " et la on se dit qu'on la fait exprès et qu'en faite on a pas envie d'arrêter et qu'on fait genre de faire un sevrage juste pour le regard des autres, et parce qu'on sera jugé moins durement... Et la on est vraiment découragé... Oui c'est sur que ça m'as servis de leçon; pas de rechute depuis ^^ merci de t'as proposition,Bruno, mais je crois que je vais parler de ma dépendance à ma meilleur amie... ce n'est pas contre toi ... mais je préfère parler à elle qui saura me faire rire que a toi, qui me connait pas... heu vraiment... Merci encore à votre soutient... je n'ose pas encore aider les autres... peut être que j'écrirais dans les autre topique quand j'aurais plus de connaissance et que vécu dans mon sevrage